Viki Shock (* 1975 v Praze) je spisovatel a výtvarník, občanským jménem Viktor Pípal. Vystudoval Husitskou teologickou fakultu Univerzity Karlovy. Vystřídal řadu zaměstnání, pracoval například jako sanitář, knihovník, vrátný, asistent produkce v České televizi, copywriter, redaktor tiskové agentury či zahradník na pražských hřbitovech Liboc-Vokovice, Bubeneč a Malvazinky.
V letech 1994–1995 vydával vlastním nákladem literární časopis Karpatské příčiny (s Robertem S. Vronskym). V letech 1997–2004 provozoval samizdatové nakladatelství THC Review, kde vycházely v nákladu 5 až 30 kusů sbírky „cannabisové crazypoezie“ autora a jeho přátel (celkem 31 titulů). V roce 2019 navázal samizdatovým e-nakladatelstvím TBC Review, kde zatím vyšly 3 tituly. Spolupracoval jako redaktor (nebo stálý přispěvatel) s řadou časopisů, například Babylon, Dobrá adresa, Přítomnost, Pražský patriot, Psí víno a Reflex.
Jako výtvarník se realizuje v kresbě a koláži (v roce 2008 byla jeho tvorba vystavena společně s dílem Eugena Brikciuse v pražské Galerii Smečky pod hlavičkou Starý/mladý).
Podle jeho textů natočil režisér Vladimír Franče krátké filmy Poznávejme umělé ráje! (2002), Zatmění (2003) a Vesmírná (2004). V letech 2011–2014 Viki Shock hrál v krátkých groteskách Jana Nejedlého (Medailonky zapomenutých, Kurýr na útěku aneb Huspenina v ohrožení, V osidlech strachu, Láďa a Linda aj.).
Vydal celkem deset knih prózy či poezie, naposledy Radimem Kopáčem uspořádaný výbor ze svého poetického díla nazvaný V předsíni dýchal idiot (Větrné mlýny, Brno 2020).
Z angličtiny přeložil básnickou sbírku Howarda Phillipse Lovecrafta Houby z Yuggothu (Volvox Globator, Praha 2019). Jeho texty byly přeloženy do angličtiny, bulharštiny, francouzštiny, italštiny, maďarštiny, němčiny, srbochorvatštiny a španělštiny.
Uvedené básně jsou nové, doposud nepublikované, zaslané autorem pro náš web.
Má milá na břehu Rýna
Tam kdesi na zeleném břehu Rýna,
před žárem slunce v stromoví stínu,
tam skrývá se má nahá konkubína,
tam jen já zřím masturbovat Ninu.
Jen pro můj zrak masturbuje Nina,
když pozvedám k ústům číši vína.
Ach, má sladká masturbující Nina!
Jen pro ni žiji, jen pro ni hynu.
Jen kvůli ní třesu se jako třtina,
jen pro svou masturbující Ninu.
Teče mocně jako vody Rýna,
stříká má masturbující Nina!
Jak Rýn teče a s ním odplouvá špína,
přede mnou v kleče s rukama v klínu
heká a sténá, masturbuje Nina.
Nastal snad čas již omrdat Ninu?
Tam kdes na zeleném břehu Rýna,
ve stínu stromů mrdá mě Nina.
Narcos
Escobare Pablo,
tobě asi hráblo.
Z koksu ti jeblo,
vrať se v pueblo.
Ty hanbo Kolumbie,
policie tě zbije.
Pablo Escobare,
kokainový care,
ach, ty boží dare,
odvezou tě v cárech.
Přijede penál dřevěný
a tělo tvé v něm zdřevění,
ty hnusný narkobarone!
Prám už mu chystej, Chárone!
A co na to El Patrón?
"Na cestu dejte mi poslední lajnu,
pak si v té rakvičce s radostí hajnu."
Pechvogelův testament
Ach, pro pána krále,
fotr ve špitále!
Mutr s cizím chlapem,
vzal bych ho Roundupem.
Kšeft mi nikdo nedá,
perspektiva bledá.
Frajle žádná kolem,
cítím se být volem.
Prej, že vyšší bere,
mně se všechno sere.
Problém má řešení,
zvolil jsem věšení.
Nyní, na mou věru,
z výšky na svět seru.
Prosraný mám gatě,
visím na špagátě.
Upřímné vyznání personalistkám
od neúspěšného žadatele o práci
(věnováno Démonice s díky za inspiraci a výpomoc s CV)
Na prameni sedí žába,
na personálním zas bába,
co bys jí hlavu ukop hned,
nebo na ni vzal kulomet.
Topný plyn je propan butan,
bába z HR orangutan.
Chceš-li práci najít sobě
v téhlété zkurvené době,
v epoše covidtotáče,
musíš se umět otáčet.
Musíš CV umět napsat,
život svůj tak stručně popsat,
aby to pobral lidoop,
co sedí v kanclu a má cop.
HR bába je mazaná
jako macecha Tarzana.
Tahle divná HR chasa
je vám věru hnusná rasa.
Tyhlety prý lidské zdroje,
to jsou jen hromádky hnoje.
Člověk by kvůli nim snad chcíp,
bez nich by nám všem bylo líp.
Dejme tyhly HR nány
tam mezi orangutany!
V ZOO v klecích mezi opy,
nechť ukájí svoje roupy.
Ať si čtou CV od opic.
Asta la vista a tě pic!
(Autor by se závěrem chtěl omluvit všem opicím,
zvláště orangutanům,
které urazil tím, že je srovnával s něčím tak nízkým
jako jsou pracovníci tzv. Lidských zdrojů čili HR.)
Hnusosvět
Až na dno žumpy hnusosvěta
bez aqualungu já se potopil.
Po kráse, štěstí bylo veta,
když do úst vnikly sračky, co jsem pil.
Dusím se. Běda mi, ach, běda!
V hovnech se topím zcela semletý.
Chcípnout tu není žádná věda.
Jářku, jsem já to básník prokletý!
Pozvánka do bordelu
V tomto milém prostibolu,
tam tě, hochu, zprostí bolu
prostitutka zkušená,
na rozkaz je vzrušená.
Prostibolo pro tělo
chválil si i Othello,
nežli se špatně oženil
a na manželku vypěnil.
Chceš-li se, hochu, zbavit démonů
a neuškrtit svou Desdemonu,
chceš-li se prostě zprostit bolu,
pak vítej v našem prostibolu!
V bordelu
Prostibolo duše
bezduše kol kluše.
Prostibolo srdce,
nerouhej se přece!
Prostibolo ledví
rozpůlí tě vedví.
Prostibolo jater
odpustí ti páter.
Prostibolo času
rozloží tě v masu,
rozloží tě v kosti.
Prostibola dosti!
Me Too (Léthé)
Tam za řekou Léthé
v zimohrádku v létě
přemýšlíš o světě,
o Květě i Bětě,
jež se staly obětí
luzných vilných objetí
špinavých tvých pracek.
Vzal bych na tě klacek!
Ach, ty hravý Harvey,
všichni jsme jen larvy,
nečistoty pytel,
tak buď ženám přítel.
Kocour přes plot
(věnováno Petru Čichoňovi)
Koupím já si kratom,
rozdrtím svůj atom.
Sjetý novým fetem
stejný starý kretén,
senior senilní,
semeno sterilní
sotva už sesmilní.
Skočím jak kocour z bot
přes tenhle živý plot,
přes mělký blízký brod
přesně tak jak Max Brod.
Na húsličky hudu,
prožiji sen v bludu,
mrtev zatím budu,
chycen v pasti voodoo.
Koupili si kratom
myšák Jerry a Tom.
Hepnariáda
(emancipačně feministický závod nákladních automobilů)
U příležitosti právě proběhnuvšího 47. výročí hrůzného činu Olgy Hepnarové (dále jen O.H.)
navrhujeme každoročně v této době uspořádat tzv. Hepnariádu
čili soutěž nákladních vozidel Praga RN (lidově zvaných Erena),
které by se směly účastnit pouze ženy.
Řidičky by v Ereně kopírovaly jízdu O. H. v osudný den 10. července 1973.
V cílové rovince by se namísto lidí nacházely pochopitelně pouze neživé figuríny.
Zvítězila by ta řidička, jež by porazila stejný počet figurín jako O.H. lidí,
případně nejbližší možný počet.
Dále pak navrhujeme přejmenovat ulici Milady Horákové (dřívější třídu Obránců míru)
na třídu Olgy Hepnarové.
(Sepsal Viki Shock za přispění Fráni Řezníčka dne 11. 7. 2022 v ulici Milady Horákové pod vlivem THC)
Na dovolené
Mazlofónie je jako třírozměrný
oživený komiks,
který nevymyslíš.
Třpytí se jako diamanty,
sladce a omamně zní její symfonie,
omamná je hudba Mazlofónie.
Svůdně i dráždivě voní.
A jak to vím?
Byl jsem tam vloni.
Ze snáře
Mazlofóňana ve snu viděti -
brzy se hodně & dobře zvapuješ.
Mazlofóňana ve snu neviděti -
budeš sušit hubu!
Mazlo Love Song
Mazlofóňanova hlava
políbí tě prudce zprava.
Obejme tě svými chapadly,
dotkne se tě svými tykadly.
Nebojte se Mazlofóňana,
jenž se mazlí s ufounama.
Bez mazlení ani ránu,
vymazlenej takhle k ránu.
Pohlavní uspořádání Mazlofóňanů
Mazlofóňanky mají tolik ňader a vagín,
kolik si Mazlofóňané přejí.
A Mazlofóňané zase mají tolik penisů,
kolik si přejí Mazlofóňanky.
Pravda, někdy dochází k pěkným zmatkům
a nejrůznějším nepoměrům,
avšak to už tak nějak k Mazlofónii prostě patří.
Po mazlení Mazlofóňanů s Mazlofóňankami
přichází na svět Mazlofóňata.
Tedy pokud si to Mazlofóňané přejí.
Kopulace bez populace je už totiž populární i v Mazlofónii.
Inu tak.
Mazlotov!
Zen metal
(Rogovi)
Mazlofóňané mají velmi rádi hudbu,
nejlépe metal, zejména zen metal!
Ten je totiž tak vymazlenej,
že jsou z něj úplně hin
jak zvapovanej džin.
A to už je co říct.
O hodině bílé kočky
O hodině bílé kočky
otevírám své brány vnímání.
O hodině bílé kočky
v čase magického stmívání,
o hodině bílé kočky
švédský hrabě je můj kamarád.
O hodině bílé kočky
rovněž Michal Tučný má ho rád.
O hodině bílé kočky
zvapovanej jako džin,
o hodině bílé kočky
piju jenom čistej gin.
Koleda jako od Lady
Na svatýho Mikuláše
čert anděla do guláše
bez výčitek klidně shodil.
Se světcem pak sám se brodil
sněhem, který čerstvě napad.
Smál se, jaký to měl nápad,
jak se anděl z kotle drápat
obtížně a dlouho bude,
zda z něj vůbec něco zbude,
čím by podaroval chudé.
Světec se rozhlíží v hloží.
Hledá, kde posel je boží.
Tvář svou Mikuláš zachmuřil,
když na čerta se obořil:
"Čuju ňákou čertovinu,
nemáš-li snad na tom vinu,
že anděla tu nevidím.
Tož kápni božskou, tak ti dím!"
"Ach, ty hloupý Mikuláši,
anděl vaří se v guláši,"
takto čert mu skrz smích vece.
"Tedy je to pravda přece!"
rozkatil se světec dobrý,
výraz jako mají kobry
nahradil v mžiku milou tvář,
že anděl byl dán na oltář.
Neházel on sviním perly,
čerta přes hřbet přetáh berlí,
až mu mitra z hlavy spadla,
zrovna když šla kolem Madla.
Lekla se ta dívka zbožná.
Středem pozornosti možná
pro jednou též býti chtěla.
kvůli ní tak vznikla mela,
neb z demonstrace kolem dav
táh jak stádo šílených krav.
Spatřil dědka v řeži s černym,
když se souboj stával perným.
Vedle děvče v hrůze stálo,
co se jí as zlého stalo?
Dotkli se jí ti dva tupci?
Musí jít na interrupci?
Inter arma silent musae,
rudě svitlo v očích lůze.
"Na černocha i na dědu,
dáme jim pěknou koledu!"
Dezolátů dav je napad
večer, kdy sníh čerstvě napad.
"Čert mě vem, to byl zlý nápad!"
lál čert sobě při té mele.
Mikuláš na něj řve: "Hele,
Ty jsi ale vážně tele!
Teď je to s náma fakt vážný.
Anděl v guláši byl strážný!"
Na čerta z toho jdou mdloby,
"Zde pomůže snad jen lobby
u všech ďasů, u všech svatých!
Jak se dostat z pracek sťatých
samozvaných strážců klidu,
jak vyrvat si z kůže hnidu?"
Čert je plný modřin, boulí.
Lůza jej teď z kopce koulí.
Čert o pomoc prosí Boha,
vrchnosti své se tak rouhá.
Dezoláti dál jej mydlí,
jeden z nich ho bacil židlí.
Toť psychologie davu,
neboť dav je vždycky v právu.
Když tu náhle Mikuláše
vzhůru táhne od guláše
připálená ruka anděla.
"Bít světce, to se nedělá!
Rozdupu vás jako chrousty,
já jsem totiž anděl pomsty!"
Rozutekla se zlá chasa,
zůstal tam jen uzlík masa.
Bolí ho každý v těle nerv.
Čert cítí se jak lidský červ.
Trojice schlíplá tu sedí,
znavena na řeku hledí.
Řeku už sevřely ledy,
a děti byly bez koledy.